16 février 2009
Presque un an
Que nous sommes allés chercher des outils pour passer au travers de l'adolescence de notre treizans (qui sera bientôt un quatorze).
Un petit bilan s'impose. Reprendre le contrôle de la maison a complètement changé l'énergie qui l'habitait. Bien sur notre ado est toujours parfois pénible, parfois effronté, parfois adorable aussi, mais dans la maison la tolérance 0 au manque de respect est de rigueur. Quand il râle, nous avons tendance à laisser faire, quand il jure/insulte/crie, il va 15 minutes dans sa chambre. Bien sur, le temps, comme pour les petits, comptent à partir du silence. Il déteste ça mais c'est ultra efficace (ça prend quand même quelques jours de résistance, faut pas abuser). Les portes ne claquent plus depuis qu'à chaque coup, on le rappelle, et le fait fermer la porte doucement.
Partager entre adultes, échanger nos trucs, relativiser, essayer de se souvenir ce qui nous agaçaient chez nos parents... Les ados ont besoin d'essayer de nouvelles choses et de savoir qu'on ne sera pas loin en cas d'échec. Ne pas rompre la communication, elle est essentielle pour déceler des problématiques plus sérieuses.
Je profite de ce messages pour remercier mes compagnons de galère, avec qui nous continuons de partager depuis un an nos soucis et nos joies avec nos jeunes... Merci d'être là pour me permettre de relativiser car, trop souvent quand on a le nez sur un problème, il m'est impossible de m'en éloigner suffisamment pour voir la globalité du sujet et non pas le seul petit souci.
31 mars 2008
Droits et privilèges des parents
Être parent d'un enfant ou d'un adolescent(e) implique que l'on assume un rôle comportant de nombreuses exigences et responsabilités. Cependant, ce rôle ne doit pas amener le parent à renoncer à ses besoins en tant que personne.
Comme parent, j'ai le droit :
- De vivre des sentiments agréables et désagréables et d'en faire part à mon jeune
- De décider de ce qui se vit chez nous : Je m'attends à ce que mes règles de vie soient respectées
- De vivre une intimité de couple et une intimité personnelle
- D'avoir mes propres activités/loisirs extérieurs
- De faire des choix sans avoir à me justifier ou à expliquer continuellement
- À l'erreur dans l'éducation de mes enfants sans me juger incompétente et coupable
- De mener à bien mon métier et mes réalisations personnelles : je suis responsable de répondre à mes besoins
- De me relaxer, me reposer, prendre du temps pour moi
- D'utiliser une ressource, un groupe pour m'outiller en tant que parent
- D'être moi-même : j'ai une personnalité et un caractère uniques et aussi une façon d'être unique avec mon ado
- De me faire respecter dans mes valeurs fondamentales
- De prendre un délai de réflexion avant de prendre une décision ou de donner une réponse
- De me positionner et d'affirmer mes convictions
- De préserver ma santé tant physique que mentale : de prendre soin de moi tout en prenant soin de mon ado
Les parents ont des droits qu'il est important de connaitre mais surtout de respecter. Les parents n'ont pas à attendre que leur ado leur reconnaisse leurs droits et leurs besoins pour les affirmer. Il est de la responsabilité des parents d'affirmer leurs besoins, leurs droits et de voir à ce que leur adolescent les respecte.
C'était la première fois que je me retrouvais face à une liste de mes droits et privilèges... j'avoue que ça m'a boosté énormément dans la reprise du contrôle et du pouvoir a la maison. J'appliquais plusieurs choses naturellement d'autres moins, voir pas du tout... depuis cet atelier, j'ai pris la décision de ne plus expliquer ou justifier certains choix (c'est trop cool de ne pas avoir à se batailler pour des trucs qui de toutes façons n'étaient pas négociables) et j'essaie de ne plus répondre vite si je n'ai pas pris le temps de réfléchir . Les 2 premières semaines ont été un peu rudes, mais là c'est déjà mieux !
22 mars 2008
Développement de l'adolescent
Il se passe tellement de choses à l'adolescence que les comprendre permet sans aucun doute de passer au travers de la dite adolescence !
Le développement intellectuel
L'ado est capable d'envisager toutes les possibilités en ce qui concerne un problème. Il commence à avoir ses propres idées et opinions sur à peu près tout même ce qui ne le regarde pas. On va observer chez le jeune un questionnement presque omniprésent qui, dans plusieurs cas, va prendre un tournant un peu existentiel.
Les changements physiques
La puberté
Les ados grandissent, souvent rapidement et dans le désordre : ils ont du mal à s'habiller, à reconnaitre leur corps, à se l'approprier. Ils sont souvent gauches, maladroits, ne savent pas trop comment se sentir. Ils se voient dans l'obligation d'assister passivement à ces transformations sans trop être capable d'imaginer le résultat final.
Les caractéristiques sexuelles
L'acceptation et l'intégration des transformations physiques représentent une tâche importante pour l'adolescent. Il est clair qu'à l'adolescence la représentation du corps est perturbée par des transformations réelles. Ils se sentent étranges, anormaux, disproportionnés et inconnus.
Les changements affectifs
De façon générale, on observe des débordements affectifs, tant l'amour, l'affection ou les pulsions sexuelles, mais aussi d'agressivité et de haine. La rapidité des changements d'humeurs et d'émotions peut entraîner chez l'ado des contradictions, des ambivalences tant sur le plan affectif que dans ses propos et ses comportements.
Ces débordements sont difficiles à vivre pour l'entourage. Les parents ne savent pas toujours comment réagir. Ils se trouvent souvent dans un rôle ingrat, l'écouter sans pouvoir l'apaiser, le contenir et le protéger malgré lui.
Il est fréquent aussi que l'ado vive une période d'égocentrisme où il n'est préoccupé que par lui-même et semble être le seul objet digne d'intérêt. Cela ne signifie pas qu'il est réellement égocentrique on a du mal à le croire il s'agit plutôt d'une période où il se centre sur lui-même pour mieux comprendre et apprivoiser les transformations qu'il vit !
L'adolescence est aussi le moment magique où l'ado est invulnérable. Il sent le désir et le besoin de tester ses limites, de les pousser et de se mesurer à lui-même ! Les parent ont le rôle d'agir comme protecteurs et de fixer des limites extérieures à respecter.
Les changements relationnels
L'adolescence est aussi marquée par des changements au niveau de la relation qui l'unit à ses parents. L'ado est pris entre 2 besoins forts différents, celui de se séparer de ses parents et celui d'en être dépendant. La co-habitation de ces 2 besoins peut se faire sentir durant plusieurs années.
Le besoin de séparation.
Se séparer de ses parents est un des processus normal de l'adolescence. Cette séparation est interne, elle ne signifie pas la rupture du lien même si parfois on en doute mais plutot une transformation de ce lien. L'ado doit se distancer des images parentales idéalisées de l'enfance. Il les humanise et par le fait même les désidéalise.
Le groupe des pairs
La distanciation des parents va se manifester par un mouvement d'alternance entre le rejet et l'adoption d'identifications antérieures, des modifications dans la façon d'être et de se vêtir, le langage, les intérêts, les choix, les valeurs morales. L'ado recherche son autonomie et son indépendance. Il doit assumer ses responsabilités. Dans sa quête, il va s'appuyer sur son groupe de pairs, qui assume alors un rôle majeur. En effet, ce groupe donne à l'ado l'opportunité d'expérimenter différents rôles sans plus d'engagement. Le groupe initie l'ado à de nouvelles relations interpersonnelles sans imposer l'intimité, et la stabilité.
Le besoin de dépendance
Alors qu'il tente de s'envoler de ses propres ailes, l'ado a besoin de savoir qu'il peut revenir au bercail si nécessaire. Sa demande plus ou moins explicite (tant pour lui que pour ses parents) consiste à prendre ses distances quand il le souhaite, et revenir à la sécurité parentale quand c'est nécessaire.
La tâche centrale de l'adolescence : acquérir un sentiment d'identité
12 mars 2008
Gérer sa colère
Facile de parler de gestion de la colère, mais s'il existe un défi, humainement parlant, c'est bien de gérer sa colère. J'avoue que ce qui me ferait le plus de bien, ce n'est certainement ce que je dois faire.
La première étape est l'acceptation.
- Reconnaitre les signes de ma colère, le cœur qui bat plus vite, les mains moites, etc...
- Me donner le droit de ressentir de la colère
- La colère est un signal d'alarme qui m'indique que quelque chose ne va pas
- Il est normal que ma colère m'empêche d'exprimer de l'amour à ce moment-là. Je suis une personne et je reste un bon parent y compris lorsque je suis en colère
- J'ai le droit d'exister, de m'exprimer, et d'exprimer ma colère.
La seconde étape : les effets de la colère
- La colère va créer un inconfort et on apprend à l'apprivoiser
- pour la plupart des gens, la colère rend inconfortable. C'est l'émotion qui nous demande le plus d'énergie.
- La colère peut faire peur, elle réveille différents sentiments
- Ce qui fait peur, c'est que la relation se brise, se détériore
- Je dois tolérer l'inconfort lié à cette colère et à son expression et je dois tolérer l'inconfort que l'autre personne peut vivre.
La troisième étape : exprimer sa colère
- Quand j'exprime ma colère, je m'affirme, je me positionne et je dois accepter que le lien puisse être temporairement plus froid et distant, cela ne veut pas dire qu'il est brisé.
- La colère encadrée e<permet de prendre soin du lien en disant les choses de façons acceptables et recevables par l'autre.
- Revoir et appliquer les 10 points de la colère encadrées.
Parfois je ne peux exprimer ma colère de suite, j'avise donc mon jeune que nous en rediscuterons à un moment plus propice.
Il se peut également que je ressente une colère très intense, il est dans ce temps, préférable de l'exprimer plus tard après avoir pris un temps de recul. Je choisis une stratégie pour diminuer l'intensité de la colère (marcher, faire du ménage, courir, etc...) qui me permet de l'exprimer d'une façon appropriée et constructive.
04 mars 2008
Reconnaitre sa colère
Quand mon enfant/ado (ça s'applique à tous en fait) a un comportement x ou y, ce comportement a un impact positif ou négatif. Certains comportements nous satisfont et il n'est pas difficile de savoir quoi faire, mais lorsque le comportement de mon jeune ne me convient pas, c'est là que ça se corse.
Ex : il laisse trainer son linge par terre ==== je me sens furieuse et je crie
il fait une crise parce que je dis "non" ==== je sens coupable et j'ai tendance à changer d'avis.
etc...
Plus les enfants grandissent, plus les situations qui nous mettent en colère sont nombreuses.
Il existe 3 formes de colères, la colère refoulée, la colère défoulée et la colère encadrée.
La colère refoulée
Petit, l'enfant est conditionné à être gentil, à ne pas se mettre en colère, pire, il peut être puni d'être en colère. Rapidement, il associe que la colère c'est mal, alors, pour se protéger, il la nie et du coup ne peut plus la reconnaitre.
"Lorsque la colère n'est pas permise et que règne l'interdiction de l'exprimer, il apparait un mécanisme de défense appelé "refoulement". Il s'agit d'une opération de l'inconscient par laquelle une personne cherche à repousser ou à maintenir dans son inconscient, des pensées, des images et des souvenirs liés à une pulsion"
On refoule notre colère de peur de perdre le contrôle de soi ou de la situation, par crainte de blesser quelqu'un, ou de briser une relation importante.
Refouler la colère est un héritage social.
Effets : la colère ainsi refoulée peut se transformer en "poison intérieur" et même somatiser en diverses maladies ou troubles. La colère refoulée explose tôt ou tard et s'exprime de façon sournoise.
"Dès le plus jeune âge, nous apprenons à refouler nos colères. Par la suite, nous les portons en nous comme des bombes à retardement."
La colère défoulée
Lorsque la colère s'exprime sous forme de violence, d'agressivité verbale ou physique, il est difficile de parler d'expression associée à la croissance personnelle tant pour celui qui la vit que pour celui qui la reçoit !
"La colère défoulée s'exprime sous forme de violence verbale ou physique. Elle gaspille inutilement l'énergie dans des bagarres stériles, plaintes ou critiques. Elle est l'expression d'une insatisfaction, de la négation de ce qui est, de l'inconfort vécu, de la peur de perdre, du sentiment d'impuissance et des sentiments d'injustice."
La colère est un comportement qui s'installe très tôt. C'est une pression émotionnelle qui se décharge une accumulation de frustrations, de tensions qui se révèlent. c'est un comportement payant et gratifiant immédiatement, qui se valide de lui-même !
Effets : la colère défoulée réduit momentanément les tensions et donne l'illusion d'avoir du pouvoir sur une situation ou sur une personne. Elle atténue les sentiments de vulnérabilité et d'anxiété. Souvent répétitives, les colères défoulées engendrent une roue sans fin.
"Les guerres, par la destruction et l'auto-destruction, nous apportent l'occasion ultime de nous débarrasser de la pression émotionnelle existant en nous depuis l'enfance. Ce qui jadis était interdit, la guerre l'autorise."
La colère encadrée
Lorsque quelqu'un lutte pour transmettre ses véritables émotions, y compris sa colère, qu'il accepte la possibilité d'un conflit avec les autres et avec lui-même, il lui devient possible alors de développer une communication plus authentique. C'est aussi ouvrir la porte à des relations plus satisfaisantes.
"La colère encadrée est l'utilisation de l'énergie-colère au service de la dignité et de l'épanouissement personnel pour une communication authentique"
La colère encadrée permet de choisir quand et comment je vais l'exprimer, elle m'amène à un état d'inconfort à un état d'expression de mes préférences, et donc, à me respecter et à me faire respecter.
Effets : j'informe l'autre personne de ce que je vis, cela permet à l'autre de réagir, de répondre et de se positionner. En contact avec sa colère, la personne a au moins le pouvoir de se changer elle-même et/ou de s'ajuster aux situations.
Elle se vit ici et maintenant, et elle part de soi au lieu de vouloir changer l'autre.
"Je peux être une énergie à peine perceptible. Je peux aussi avoir la force d'un torrent. Je ne suis jamais mauvaise. Si vous m'entendez, si vous me donnez le droit d'exister, le droit de parole, je vous transmettrais des informations importantes sur vous-même. La prochaine dois, ne me fuyez pas, accueillez-moi et écoutez-moi. Vous serez peut-être étonnés de votre pouvoir " (la Colère)
Je suis une personne acte 2
Un bel outil de réflexion et de discussion entre conjoint
Il s'agit d'une échelle de satisfactions des besoins. Les besoins sont évalués de 1 à 10, 1 étant pas ou peu comblé et 10 parfaitement comblé. La liste des besoins a été faite sur la base des besoins fondamentaux de Maslow.
Besoins physiologiques :
- Respirer
- Se nourrir
- Se reposer
- Faire de l'exercice
- Avoir des activités sexuelles
Besoins de sécurité :
- Être à l'abri des menaces
- Être assuré d'un toit
- Être assurer d'un revenu suffisant et stable
Besoin d'amour et d'appartenance :
- Recevoir de l'affection
- Donner de l'affection
- Faire partie d'un groupe
- Avoir des contacts enrichissants
Besoin d'estime :
- Se sentir compétent dans ses rôles
- Se sentir adéquat en société
- Être respecté et admiré des autres
- Avoir une bonne réputation
- Être apprécié, félicité
Besoin d'actualisation :
- Trouver un sens à sa vie
- Utiliser et développer son potentiel
- S'améliorer, grandir sur tous les plans
Autres besoins (vous pouvez en rajoutez vous-même) :
- Avoir des loisirs
- Avoirs des amies
- Avoir du temps pour moi
Comme chaque parent est un individu, chacun devrait le faire séparément, et en parler ensemble, c'est assez intéressant et même surprenant !
je dois avouer que lorsque j'ai moi-même répondu à ce questionnaire, je me suis accordée d'avoir le droit d'avoir des besoins à combler, autre que ceux qui me servent à vivre au quotidien...
22 février 2008
Je suis une personne acte I
Être parent c'est surtout et avant tout être une personne... J'avoue bien honnêtement que même si j'adhère à l'idée, mes choix de maternage m'ont emmenées à l'oublier trop souvent parfois.
Notre identité, nos valeurs, le sens de notre vie, vient de nos "valises". Nous avons subi l'influence de nos parents, de la société dans laquelle nous avons grandi, du milieu social et culturel. En devenant adulte, nous avons renoncé à certaines valeurs de notre famille d'origine, adoptant et adaptant de nouvelles valeurs à notre image !
Notre conjoint a subi également, ses propres influences. Notre vie de couple, et ensuite de parents a continué à modifier nos valeurs, et nos valises se remplissent et se vident tout au long de notre vie, certaines valeurs, habitudes de vie, buts, qualités.
Il est intéressant de se poser et d'y penser :
Individuellement :
quelles sont nos valeurs ? les 3/4 plus importantes,
Quelle est ma principale force (qualité) qui me permet de me réaliser ?
Quelle est la plus grosse difficulté que j'éprouve pour atteindre mon objectif ?
Qu'est ce que j'ai gardé de plus précieux de mon bagage d'origine et qui s'intègre bien à ma vie actuelle ?
Qu'est-ce qui me distingue de ma famille d'origine ? valeurs, idées, caractères, etc...
Quels sont les plaisirs que je m'offre pour sortir de mon quotidien ?
En couple :
Quelles sont nos valeurs communes ?
Avons-nous un projet de vie ?
Quelle différence fondamentale entre mon conjoint et moi ? Nos différences sont-elles sources de conflit ou nous nous complétons dans cette différence ?
Quelle est la qualité personnelle que j'apprécie de mon conjoint ? Quelle est celle qu'il apprécie le plus chez moi ?
Quel est l'aspect de ma vie de couple que je trouve le plus difficile à vivre avec mon conjoint ?
Valise parentale :
Quelles sont les 3/4 valeurs les plus importantes à nos yeux, à transmettre à nos enfants ?
Ma famille correspond-elle à l'image que j'en avais avant ?
Est-ce que mon conjoint(e) correspond à l'image de parent que je m'étais faite ?
Nommer une valeur/habitude/comportement de ma famille d'origine que je veux transmettre à mes enfants
Nommer une valeur/habitude/comportement de ma famille d'origine que je souhaite ne pas reproduire
Quels plaisirs partageons-nous avec nos enfants ?
Voilà un bel outil de réflexion et de discussion avec chéri-chéri !
Pour revenir à notre ado, dans les 6 prochaines années (si on considère 12/18 ans), il va lui aussi faire le tri de ses valises d'origines (les nôtres), il va devoir la retourner et la vider afin de la remplir de nouveau, parfois avec ce que nous espérons qu'il gardera, parfois il la rejettera carrément du revers de la main... et pourquoi pas espérer de retrouver certaines de nos valeurs dans sa valise parentale , quand son tour viendra !
Un jour, une amie psy, m'avait dit que plus, on était de bons parents, plus nos enfants devaient se battre "fort" pour s'émanciper et voler de leurs propres ailes, j'avoue que cette phrase est restée dans un coin de mon coeur et à chaque fois, que je croyais mes limites atteintes, elle revenait me donnant ainsi le courage de passer l'épreuve sans trop de dommage !
Si moi, personnellement je ne devais en donner qu'une phrase c'est "aimons-les, et faisons confiance, les graines que nous avons semées à force d'amour et d'écoute, germeront un jour... même si ça nous semble loin et difficile ! "
19 février 2008
Parents d'ados
Et oui, c'est la dure réalité un jour nos chères têtes blondes grandissent et deviennent des ados ! Vous savez les boutons, les membres qui poussent dans le désordre, etc... Je me souviens que ma grand-mère appelait ça l'âge ingrat, et en ce moment, quand je vois défiler les ami(e)s de mes garçons, ça prend tout son sens !
Si on essaie d'être est honnête, on en a 2 rendus à l'âge adulte (mouais c'est à voir encore !) mais le hic c'est que notre douzans, se la joue lui... je vais avouer que je suis enragée fâchée, contre l'école et les enseignantes, contre Internet, contre la télé, qui lui ont appris font croire que 12 ans c'est l'âge de l'adolescence, qu'être bête c'est normal, et que dans le fond, les parents n'ont pas ou peu de pouvoir ! De plus, il est apparu, comme par enchantement une nouvelle catégorie, pré-ado ! on est tous pré quelque chose, mais je vais pas me comporter comme une grand-mère sous prétexte que je suis pré-grand-mère (pas pressée en plus), franchement n'importe quoi !
Donc, voilà que l'adolescence des uns finit, celle des autres commence... et la mini suit ! Il nous reste environ 15 ans d'adolescence et nous n'y survivrons pas ! Nous avons donc choisi d'aller chercher de nouveaux outils !
Nous allons donc avoir 9 ateliers de 3h, ateliers avec des thèmes, et partage avec des parents qui vivent la même chose !
J'avais donc le goût de partager ces 9 cours, parce que ça servira à plusieurs de mes amies !
